Comprendre le patriarcat

de bell hooks, 1 juil. 2019, publié à Archipel 283

Dans ce texte, extrait de son livre The Will to Change: Men, Masculinity, and Love, bell hooks* parle de son expérience personnelle du patriarcat, notamment dans son enfance, puis de comment il affecte les femmes et les hommes.

Le patriarcat est la maladie sociale la plus meurtrière qui s’attaque aux mâles de notre société, dans leur corps et dans leur esprit. Pourtant, la plupart des hommes n’utilisent pas le mot «patriarcat» dans la vie de tous les jours. La plupart des hommes ne pensent jamais au patriarcat – à ce qu’il signifie, à comment il a été créé ni à comment il se maintient. Beaucoup d’hommes dans notre société seraient incapables d’épeler le mot ou de le prononcer correctement. Le mot «patriarcat» ne fait tout simplement pas partie de leurs pensées ou de leurs discours quotidiens. Les hommes qui ont entendu et connaissent ce mot l’associent généralement à la libération des femmes, au féminisme, et le rejettent en le considérant comme sans rapport avec leurs propres expériences. Cela fait maintenant trente ans que je prends la parole pour parler du patriarcat. C’est un mot que j’utilise tous les jours et les hommes qui m’entendent me demandent souvent ce que je veux dire quand je l’emploie. Rien ne contredit mieux la vision antiféministe qui présente les hommes comme tout-puissants que la prise en compte de leur ignorance fondamentale d’une facette majeure du système politique qui façonne l’identité et la subjectivité des mâles, de la naissance à la mort. Il m’arrive souvent d’utiliser l’expression «patriarcat capitaliste, impérialiste et suprématiste blanc» pour décrire l’imbrication de systèmes politiques qui sont à la base de la politique de notre société. Parmi ces systèmes, celui qui a la plus grande influence sur nous pendant notre croissance est le système patriarcal, même si nous n’en connaissons même pas le nom, parce que des rôles de genre patriarcaux nous sont assignés quand nous sommes enfants et que nous recevons en tout temps des directives sur la façon dont nous pouvons remplir au mieux ces rôles.

Le patriarcat comme système

Le patriarcat est un système politico-social qui insiste sur le fait que les mâles sont intrinsèquement dominants, supérieurs à tout et à tous ceux considérés faibles, en particulier les femelles, et qu’ils sont dotés du droit de dominer et de gouverner les faibles et de maintenir cette domination par le biais de diverses formes de terrorisme psychologique et de violence. Quand mon frère aîné et moi sommes nés avec une année d’écart, le patriarcat a déterminé la manière dont chacun de nous serait considéré par nos parents. Nos deux parents croyaient au patriarcat; ils avaient appris la pensée patriarcale au travers de la religion. A l’église, ils avaient appris que Dieu avait créé l’homme pour gouverner le monde et tout ce qu’il contient et que c’était le travail des femmes d’aider les hommes à accomplir ces tâches, d’obéir et de toujours adopter un rôle de subordonnée à un homme puissant. Ils y ont appris que Dieu était un mâle. Ces enseignements ont été renforcés dans toutes les institutions qu’ils ont rencontrées – écoles, palais de justice, associations, clubs de sport et églises. Adoptant la pensée patriarcale, comme tous les autres autour d’eux, ils l’ont enseignée à leurs enfants parce que cela semblait être une manière «naturelle» d’organiser la vie. En tant que fille, on m’a appris que c’était mon rôle de servir, d’être faible, d’être exemptée d’avoir à penser, de m’occuper du soin et de l’éducation des autres. Mon frère a appris que c’était son rôle d’être servi, de pourvoir, d’être fort, de penser, d’élaborer des stratégies et de planifier, et de refuser de prendre soin ou d’éduquer les autres. On m’a appris qu’il n’était pas convenable qu’une femme soit violente, que ce n’était «pas naturel». On a appris à mon frère que sa valeur dépendrait de sa volonté de faire preuve de violence (quoique dans des contextes appropriés). On lui a enseigné que pour un garçon, prendre plaisir à la violence était une bonne chose (quoique dans des contextes appropriés). On lui a appris qu’un garçon ne devait pas exprimer des sentiments. On m’a appris que les filles pouvaient et devaient exprimer des sentiments, ou du moins un certain nombre d’entre eux. Quand j’ai réagi avec colère en me voyant refuser un jouet, ma famille patriarcale m’a appris que la rage n’était pas un sentiment approprié pour les femmes; qu’on ne devait pas seulement occulter son expression, mais qu’il fallait encore l’éradiquer. Quand mon frère a réagi avec colère en se voyant refuser un jouet, on lui a enseigné, dans un foyer patriarcal, que sa capacité à exprimer sa colère était bonne, mais qu’il devait apprendre à reconnaître les contextes appropriés pour libérer son hostilité; qu’il n’était pas bon pour lui qu’il utilise sa rage pour s’opposer aux souhaits de ses parents, mais plus tard, lorsqu’il a grandi, on lui a appris qu’il était permis de recourir à la rage, et que la violence provoquée par sa rage l’aiderait à protéger sa maison et sa nation.

Les rôles associés aux genres

Nous vivions à la campagne, isolés des autres. La manière dont nous avons vu nos parents se comporter a façonné notre compréhension des rôles associés aux genres. Mon frère et moi, nous nous souvenons de notre confusion à propos du genre. En réalité, j’étais plus forte et plus violente que mon frère, et nous avons vite compris que ce n’était pas une bonne chose. Lui, c’était un garçon doux et pacifique; et nous avons appris que c’était une très mauvaise chose. Malgré notre confusion, nous avions une certitude: nous ne pouvions pas être et agir comme nous le voulions, en faisant ce qui nous venait naturellement à l’esprit. Il était clair pour nous que notre comportement devait suivre un script genré, prédéterminé. Nous avons tous les deux appris le mot «patriarcat» seulement à l’âge adulte, lorsque nous avons appris que le script qui avait déterminé ce que nous devrions être, les identités que nous devrions créer, était basé sur des valeurs patriarcales et des croyances relatives au genre. J’ai toujours été plus tentée que mon frère de défier le patriarcat parce que ce système causait mon exclusion des choses dont je voulais faire partie. Dans notre vie familiale des années 1950, jouer aux billes était un jeu de garçon. Mon frère avait hérité ses billes d’hommes dans la famille; il les conservait dans une boîte métallique. De toutes tailles et formes, merveilleusement colorées, elles étaient à mes yeux les plus beaux des objets. Nous jouions ensemble aux billes, et souvent je m’accrochais agressivement aux billes qui me plaisaient le plus, refusant de partager. Quand notre père était au travail, notre mère au foyer était assez contente de nous voir jouer aux billes ensemble. Pourtant, notre père, regardant notre jeu d’un point de vue patriarcal, était dérangé par ce qu’il voyait. Sa fille, agressive et compétitive, était meilleure joueuse que son fils. Son fils était passif; le garçon ne semblait pas vraiment se préoccuper de savoir qui gagnait et était prêt à donner des billes à la demande. Notre père a décidé que ce jeu devait cesser et que mon frère et moi devions apprendre une leçon sur les rôles de genres appropriés. Un soir, mon père a donné la permission à mon frère de sortir la boîte de billes. J’ai exprimé mon désir de jouer et mon frère m’a dit que «les filles ne jouaient pas aux billes», que c’était un jeu de garçon. Cela n’avait aucun sens pour mon esprit de quatre ou cinq ans et j’ai insisté pour jouer en ramassant des billes et en commençant à les tirer. Notre père est intervenu pour me dire d’arrêter. Je n’ai pas écouté. Sa voix est devenue de plus en plus forte. Puis, tout à coup, il m’a attrapé, a cassé une planche de la porte et a commencé à l’utiliser pour me frapper en me disant: «Tu n’es qu’une petite fille. Quand je te dis de faire quelque chose, tu dois obéir.» Il m’a battu encore et encore, me demandant de reconnaître que j’avais compris ce que j’avais fait. Sa rage, sa violence ont capté l’attention de tout le monde. Notre famille est restée subjuguée, absorbée devant la pornographie de la violence patriarcale. Après avoir été battue, j’ai été isolée – obligée de rester seule dans le noir. Ma mère est entrée dans la chambre pour soulager ma douleur, me disant dans sa douce voix du sud: «J’ai essayé de te prévenir. Tu dois accepter que tu n’es qu’une petite fille et que les filles ne peuvent pas faire ce que font les garçons». Au service du patriarcat, sa tâche était d’entériner que mon père avait pris les bonnes décisions en me remettant à ma place, en rétablissant l’ordre social naturel.

Apprendre la leçon

Si je me souviens si bien de cet événement traumatisant, c’est parce que c’est une histoire qui s’est racontée encore et encore au sein de notre famille. Personne ne se souciait du fait que raconter constamment cet épisode puisse déclencher un stress post-traumatique; il était nécessaire de répéter cette histoire pour renforcer à la fois le message et la mémoire de l’état d’impuissance absolue qui en résultait. Le souvenir de cette correction brutale d’une petite fille par un homme grand et fort n’a pas servi seulement à me rappeler la place genrée que j’occupais, c’était un rappel à tou·tes celleux qui l’ont vue et qui s’en souviennent – à tou·tes mes frères et sœurs, hommes et femmes, et à notre mère, une femme adulte – que notre père patriarcal était le chef de notre ménage. Nous devions nous rappeler que si nous n’obéissions pas à ses règles, nous serions puni·es, puni·es même jusqu’à la mort. C’est ainsi que le patriarcat s’apprend, par l’expérience. Cette expérience n’a rien d’unique, ni même d’exceptionnel. Ecoutez les voix des adultes, blessés au cours de leur enfance en étant élevés dans des foyers patriarcaux. Vous entendrez différentes versions d’un même thème sous-jacent: celui de l’utilisation de la violence pour renforcer notre endoctrinement et notre acceptation du patriarcat. Dans son livre How Can I Get Through To You?, le thérapeute familial Terrence Real raconte comment ses fils ont été initiés à la pensée patriarcale alors même que leurs parents s’efforçaient de créer un foyer aimant dans lequel des valeurs anti-patriarcales prévalaient. Il raconte comment son jeune fils, Alexander, aimait s’habiller en Barbie jusqu’à ce que des garçons jouant avec son frère aîné le découvrent arborant le personnage de Barbie et lui fassent savoir, par leur regard et par leur silence choqué et désapprobateur, que son comportement était inacceptable. Sans un soupçon de malveillance, le regard que mon fils a reçu a transmis un message. «Tu ne dois pas faire ça.» Et le message a été diffusé à travers une émotion redoutable: la honte. A trois ans, Alexander apprenait les règles. Une transaction silencieuse de dix secondes avait été suffisamment puissante pour dégoûter à ce moment précis mon fils de ce qui avait été une activité favorite. J’appelle de pareils moments la «traumatisation normale» des garçons. Pour endoctriner les garçons dans les règles du patriarcat, nous les forçons à ressentir de la douleur et à nier leurs sentiments.

Patriarcat psychologique

Mes histoires ont eu lieu dans les années 1950; les histoires que Real raconte sont récentes. Elles soulignent toutes la tyrannie de la pensée patriarcale, le pouvoir qu’a la culture patriarcale de nous garder captifs. Real est l’un des penseurs les plus éclairés sur le sujet de la masculinité patriarcale dans notre pays, et il laisse pourtant savoir aux lecteurs qu’il n’est pas en mesure de garder ses garçons hors de portée du patriarcat. Comme tous les garçons et toutes les filles, ils en subissent les agressions à un degré plus ou moins grand. Sans doute en créant un foyer aimant qui n’est pas patriarcal, Real offre au moins un choix à ses garçons: ils peuvent choisir d’être eux-mêmes ou choisir de se conformer aux rôles patriarcaux. Real utilise l’expression «patriarcat psychologique» pour décrire la pensée patriarcale commune aux femmes et aux hommes. En dépit de la pensée féministe contemporaine éclairée qui montre clairement qu’on n’a pas besoin d’être un homme pour penser de façon patriarcale, la plupart des gens continuent à considérer les hommes comme le problème du patriarcat. Ce n’est tout simplement pas le cas. Les femmes peuvent être aussi attachées que les hommes à la pensée et à l’action patriarcales.

Le psychothérapeute John Bradshaw donne, dans son livre Creating Love, une définition utile du patriarcat: «Le dictionnaire définit 'patriarcat' comme une 'organisation sociale marquée par la suprématie du père dans le clan ou dans la famille dans les fonctions domestiques et religieuses'.» Le patriarcat est caractérisé par la domination et le pouvoir des hommes. Il ajoute que «les règles patriarcales régissent encore la plupart des systèmes religieux, scolaires et familiaux du monde». Décrivant les plus dommageables de ces règles, Bradshaw énumère: «l’obéissance aveugle – le fondement sur lequel repose le patriarcat, la répression de toutes les émotions sauf la peur, la destruction de la volonté individuelle, et la répression de toute forme de pensée qui quitte celle de la figure d’autorité.» Une culture façonnée par le patriarcat La pensée patriarcale façonne les valeurs de notre culture. Nous sommes socialisé·es dans ce système, les femmes aussi bien que les hommes. La plupart d’entre nous ont appris les attitudes patriarcales dans notre famille d’origine, ce sont généralement nos mères qui nous les ont enseignées. Ces attitudes apprises ont été renforcées dans les écoles et les institutions religieuses. L’existence aujourd’hui de ménages dirigés par une femme a amené de nombreuses personnes à supposer que les enfants de ces ménages n’apprendraient pas les valeurs patriarcales, car aucun homme ne serait présent. Ces gens supposent que les hommes sont à eux seuls porteurs de la pensée patriarcale. Pourtant, de nombreux ménages dirigés par une femme adoptent et encouragent une pensée patriarcale avec une passion bien plus grande que les ménages biparentaux. Parce qu’elles ne font pas l’expérience d’une réalité permettant de nuancer les fantasmes concernant les rôles genrés, les femmes de ces ménages sont beaucoup plus susceptibles d’idéaliser le rôle patriarcal masculin et les hommes patriarcaux que les femmes qui vivent quotidiennement avec des hommes patriarcaux. Nous devons souligner le rôle que jouent les femmes dans la perpétuation et le maintien de la culture patriarcale afin de reconnaître le patriarcat comme un système que les femmes et les hommes soutiennent à parts égales, même si les hommes en tirent plus de privilèges. Démanteler et changer la culture patriarcale est un travail que les femmes et les hommes doivent faire ensemble.

Une violence programmée

Il est clair que nous ne pouvons pas défaire un système tant que nous participons à un déni collectif quant à son impact sur nos vies. Le patriarcat exige la domination masculine par tous les moyens nécessaires, et pour cela il autorise, promeut, et ferme délibérément les yeux sur la violence sexiste – c’est-à-dire qu’il l’invisibilise et la pardonne. Le plus souvent quand nous entendons parler de violence sexiste dans l’espace public, il s’agit de viol ou d’abus entre partenaires domestiques. Mais les formes les plus courantes de violence patriarcale se produisent au sein du foyer entre des parents patriarcaux et leurs enfants. L’objectif de cette violence est généralement de renforcer un modèle de domination, dans lequel il est estimé que la figure d’autorité gouverne celles et ceux qui sont privé·es de pouvoir et possède le droit de maintenir le sien par des pratiques d’assujettissement, de subordination et de soumission. Empêcher les hommes et les femmes [males and females] de dire la vérité sur ce qui se passe dans leurs familles est une manière de maintenir la culture patriarcale. Une grande majorité des individus obéissent à une règle culturelle tacite qui exige que nous gardions les secrets du patriarcat, protégeant ainsi le règne du père. Cette loi du silence est soutenue par cette culture qui refuse à chacun un accès même au mot de «patriarcat». La plupart des enfants n’apprennent pas à nommer ce système qui institutionnalise les rôles de genre, tant nous l’évoquons rarement dans nos discussions quotidiennes. Ce silence favorise le déni. Et comment pourrions-nous nous organiser pour contester et transformer un système que nous ne pouvons même pas nommer?

L’apport féministe

Ce n’est pas un hasard si les féministes ont commencé à utiliser le mot «patriarcat» pour remplacer les termes «chauvinisme masculin» et «sexisme», plus communément utilisés. Ces voix courageuses ont demandé aux hommes et aux femmes de prendre davantage conscience de la manière dont le patriarcat nous affecte tou·tes. Dans la culture populaire, le mot lui-même était à peine utilisé à l’apogée du féminisme contemporain. Les activistes anti-mâles n’étaient pas plus désireuses que leurs homologues sexistes mâles de mettre l’accent sur le patriarcat et sur son fonctionnement. En effet, cela aurait automatiquement démenti l’idée que les hommes étaient tout-puissants et les femmes impuissantes, que tous les hommes étaient des oppresseurs et les femmes toujours et seulement des victimes. En imputant la perpétuation du sexisme aux hommes uniquement, ces femmes pouvaient ainsi maintenir leur propre allégeance au patriarcat, leur propre soif de pouvoir. Elles ont masqué leur aspiration à être elles-mêmes dominantes en se donnant le rôle de victime. Comme beaucoup de féministes radicales et éclairées, j’ai contesté l’idée erronée, avancée par des femmes qui en avaient assez de l’exploitation et de l’oppression masculines, selon laquelle les hommes étaient «l’ennemi». Dès 1984, j’avais inclus dans mon livre Théorie féministe: de la marge au centre, un chapitre intitulé «Hommes: camarades de lutte», appelant les défenseur·euses des politiques féministes à contester toute rhétorique qui imputerait la perpétration du patriarcat et de la domination masculine aux hommes seulement. Une idéologie séparatiste encourage les femmes à ignorer l’effet négatif du sexisme sur les hommes. Elle souligne la polarisation entre les sexes. Selon Joy Justice, les séparatistes estiment qu’il existe «deux points de vue fondamentaux» lorsqu’il s’agit d’identifier les victimes du sexisme: «Un point de vue note que les hommes oppriment les femmes. Et l’autre point de vue observe que les gens sont des gens, et que nous sommes tou·tes blessé·es par une conception rigide des rôles attribués aux sexes.» Les deux perspectives décrivent avec précision le pétrin dans lequel nous nous trouvons. Les hommes oppriment les femmes. Des gens sont blessés par des rôles sexistes rigides. Ces deux réalités coexistent. L’oppression des femmes par les hommes [males] ne peut pas être excusée par la reconnaissance du fait que les rôles sexistes rigides blessent aussi les hommes de certaines façons. Les militant·es féministes devraient reconnaître cette blessure et travailler pour la changer, car elle existe. Cela ne supprime pas ni n’atténue la responsabilité des hommes qui soutiennent et perpétuent leur pouvoir sous le régime du patriarcat pour exploiter et opprimer les femmes d’une manière bien plus grave que le stress psychologique et la souffrance émotionnelle provoquée par le fait de se conformer, pour des hommes, à des structures rigides de rôles sexistes.

Un véritable lavage de cerveau

Tout au long de cet essai, j’ai insisté sur le fait que des féministes se rendent complices de la souffrance des hommes blessés par le patriarcat lorsqu’elles les représentent à tort comme toujours et uniquement puissants, comme toujours et uniquement tirant des privilèges de leur obéissance au patriarcat. Je voudrais mettre l’accent sur le lavage de cerveau que l’idéologie patriarcale inflige aux hommes en leur faisant croire que leur domination sur les femmes est à leur avantage alors qu’elle ne l’est pas. Souvent, les militant·es féministes corroborent cette idée alors que nous devrions constamment nommer ces actions comme l’expression de relations de pouvoir perverties, d’un manque général de contrôle de soi et de ses actions, d’une impuissance émotionnelle, d’une extrême irrationalité et, dans de nombreux cas, d’une véritable folie. L’absorption passive de l’idéologie sexiste permet aux hommes d’interpréter à tort leur comportement malsain comme positif. Tant que les hommes seront endoctrinés à assimiler la domination violente et l’abus des femmes comme un privilège, ils ne comprendront pas les dommages causés à eux-mêmes ni aux autres, et n’auront aucune motivation à changer. Le patriarcat exige des hommes qu’ils deviennent et restent mutilés, amputés émotionnellement. Comme il s’agit d’un système qui empêche les hommes de jouir pleinement de leur liberté de vouloir, il est difficile pour un homme, quelle que soit sa classe sociale, de se rebeller contre le patriarcat, d’être déloyal envers le parent patriarcal, qu’il s’agisse d’une mère ou d’un père.

bell hooks*

  • Gloria Jean Watkins, connue sous son nom de plume bell hooks, née le 25 septembre 1952, est une intellectuelle, féministe, et militante des Etats-Unis.

Traduction en français par Arnaud Crutzen et Rachel Hoekendijk du texte «Understanding Patriarchy» de bell hooks, publié initialement dans le livre The Will to Change: Men, Masculinity, and Love (New York, Atria Books, 2004). Ce texte a également été publié en 2010 sous forme de brochure en version originale, dans une co-édition de la Louisville Anarchist Federation (LAFF) et le collectif No Borders de Louisville (Kentucky) et pour la traduction en français, sur infokiosques.net , article 1643 en avril 2019.